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正版乞丐救世报2019:ITECH新能源测试系统解决方案

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():公司爆笑年会小品剧本《超级招聘会》《超级招聘会》适合公司年会-超级招聘(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。 A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。

)A:自打我们公司在纳斯middot;达克宁上市以后,发展是一日千里。但同时也出现了巨大的人才缺口。

眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。 A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海。只能有选择性的面试。 B:筛选简历咱不专业啊!A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。 (分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。

看出共同点没B:看出来了。 帅就一个字,要说很多次。 A:有悟性。 所以。进我们公司的基本条件就是帅!B:男的要帅,女的怎么办(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。 因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她(A点头同意,B领C上台。 C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。

)C:叫什么名字啊B(一脸恭敬):我叫小B。

C:先做5分钟自我介绍。 B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……A(打住B):什么乱七八糟的(面向C)叫什么名字C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。

A:请做5分钟自我介绍。

C(起身):嗯,好的。 (面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文日文阿拉伯文埃塞俄比亚B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部C:对。我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。

不过我很低调的,一般人我不告诉他。 B:难得你这么低调。这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。

C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。 我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A:好,请问你对今后5年的职业规划C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。 A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠! 同时积极参加集体活动,与民同乐。 当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。

(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊再问一下,你们是什么公司啊(A、B交头接耳。

)B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。 C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。 )C(边下台边嘟囔):唉,可惜。失去我,你们就失去了跻身500强的机会。

A:什么素质现在的学生干部真是不知所谓。 B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。

(A点点头。 B下台,马上又慌慌张张地跑上来。

《上海滩》的旋律响起,D出场。

D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。

)。

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